The Inner and Outer Game

FLIRTEN VOOR GEVORDERDEN

Flirten doe je ongemerkt, doe je vaak of juist niet. En flirten lijkt zo luchtig,
maar er komt een enorme berg psychologie en wetenschap bij kijken.
Want waarom vindt de één het moeilijk om alleen al oogcontact te maken,
laat staan te houden, terwijl de ander het zo moeiteloos oppakt. Gelukkig
zijn er anno 2011 workshops waar je de skills kunt leren. Tijd voor een
openhartige middag vol zelfreflectie en toepasbare tips.

In het jaar van Social Media, digidates en bergen Facebook vrienden wordt het contact van persoon tot persoon nog wel eens onderschat. Ik hoor vriendinnen vaak zeggen dat ze echt een enorm goed contact hebben over de chat, sms, What’s App of via Facebook. Ze hebben meteen die klik, die vonk, een echte binding met iemand, om er ver-volgens achter te komen dat het in echie toch niet allemaal zo leuk en gezellig is als via de digitale snelweg. Kennelijk komt er live meer bij kijken, maar wat is er dan zo belangrijk? ‘Ogen, lichaamstaal, maar vooral je zelf goed kennen en weten waar je grenzen liggen,’ zegt Life coach Ludmilla Skinner.

Samen met Glenn Weisz, voormalig ingenieur maar in het huidig leven trainer en consultant, geeft Ludmilla flirtworkshops specifiek gericht op vrouwen die graag succesvol willen zijn in het daten, willen leren over zichzelf en op zoek zijn naar een fijne partner. Op een zaterdag-ochtend meld ik me dan ook klokke 9.00 uur aan, want ik wil graag de fijne kneepjes van het flirt vak leren. Samen met vijf andere, voor mij onbekende dames ga ik een dag tegemoet zonder verwachtingen. Nou ja, behalve dat ik dan geloof dat ik als volleerd flirter aan het einde van de dag buiten sta natuurlijk!

We beginnen met een kleine voorstelronde, die meteen al afwijkt van het gewone. Geen: ik ben Ingrid, ik ben 34 jaar en ik ben journalist. We mogen in de voorstelronde aangeven hoe we willen dat de ander ons ziet. Daarna mogen we vijf minuten elkaar van top tot teen bekijken en schrijven we op een groen memoblaadje op hoe we denken dat de ander in elkaar zit. Dit blaadje wordt bewaard tot het einde van de cursus, en de kop is er af. Meteen daarna wordt de muziek ingezet, en iedereen wordt uitgenodigd om te gaan staan. Of we maar even Don’t worry, be happy uit volle borst mee willen zingen. Iedereen begint wat ongemakkelijk, schor te zingen, maar al snel is de schroom weg en wordt er uit volle borst meegebruld. He, dat is fijn, die gezonde spanning en het tikje angst die ik net nog voelde tijdens de voorstelronde, is verdwenen als sneeuw voor de zon. Dat is een goeie, denk ik, dat moet ik onthouden voor andere bijeenkomsten.
Na het voorstellen en het zingen wordt er met de groep opgeschreven wat de verwachtingen en uitdagingen van vandaag zijn. Zo wordt duidelijk wie waarvoor komt, en wordt er aan het einde van de dag gekeken of de verwachtingen waargemaakt zijn. Er wordt van alles genoemd. De ene cursist wil zich meer vrouwelijk voelen, de ander is op zoek naar de juiste match. Het positieve uit jezelf halen, hoe herken ik de juiste vrouw, hoe kan ik vooroordelen van anderen doorbreken, hoe leer ik mijn eigen communicatie kennen, het zijn allemaal dingen die genoemd worden en waar de aanwezige dames iets over willen leren. Ludmilla legt vervolgens uit hoe de dag is ingedeeld. De ochtend staat voor de inner game, hoe werkt het bij jezelf, en de middag staat voor de outer game, hoe communiceer je naar de ander.

Zoals gezegd beginnen we met de inner game. Ludmilla legt uit hoe fasen van een leerproces werken. Je begint onbewust incompetent, dan wordt je bewust incompetent, daarna bewust competent en uit-eindelijk raak je onbewust competent. Wat in deze cursus betekent dat je eerst niet weet dat je bepaalde dingen wel of niet doet tijdens het contact met een date of zoeken naar een partner, daarna raak je hier bewust van (hee, doe ik dit wel of niet?) hierna volgt de fase dat je bewust bezig bent met wat je hebt geleerd als het gaat om flirten en contact met de ander, en uiteindelijk pas je wat je hebt geleerd onbewust en automatisch goed toe. ‘Een hele mond vol, maar zo werkt eigenlijk alles wat we leren,’ aldus Ludmilla. Er wordt gesproken over belemmerende overtuigingen, en iedereen mag vervolgens in het werkboek opschrijven of zij zelf last hebben van een belemmerende overtuiging. Een voorbeeld: ik vind toch nooit de ware. Of: ik kan nooit een relatie langer volhouden dan een jaar. ‘Hiermee belemmeren we onszelf en blokkeren we positieve gedachten’, legt Ludmilla uit. Een heel belangrijk ding wat ik deze ochtend leer, is dat mensen woorden zoals ‘niet’, ‘nooit’, of ‘geen’ niet opslaan in onze hersenen. Dus als ik denk: ik wil geen chocolade eten, dan ren ik uiteindelijk naar de koelkast, want ik heb zo’n trek in chocolade gekregen dat ik daar alleen nog maar aan denk. Ik moet ook meteen denken aan een vriendin die laatst tegen me zei: ik wil absoluut geen partners meer met donkere krullen. Om vervolgens zevenmaal te daten met prachtige, donkergekrulde dames en heren. Zo, dat is nog eens een leermoment.

In de ochtend wordt er vooral gekeken naar jezelf als persoon, en hoe wijzelf eigenlijk toestaan dat mensen ons kwetsen omdat wij geen duidelijke grenzen aangeven. Ik leer waarover ik controle kan houden als het gaat om emoties en gevoel, en wat buiten mijn bereik ligt. Het is dus vooral belangrijk dat ikzelf weet hoe ik in elkaar zit, voordat ik contact kan maken of een fijne relatie kan beginnen met de ander. Het klinkt zo simpel, en toch sta ik er in het dagelijks leven weinig bij stil. Er worden voorbeelden over en weer gegeven. Lizette, een dame uit Amsterdam, geeft aan dat ze zo’n moeite had na een aantal dates om te bepalen waar ze zelf nu stond. Moest ze blijven bellen, of liet ze de ander gewoon gaan. ‘Ik kreeg er echt enorme gedachten diarree van’, lacht ze. ‘Ik kreeg van een vriendin de tip om in zo’n situatie letterlijk op te staan en hardop te zeggen: Ik laat je los, en ik zend je liefde. Ik vond het eerst een beetje zweverig, maar het hielp echt. Ik kon het loslaten, doordat ik fysiek afstand nam.’ Veel dames geven aan zich moeilijk open te kunnen stellen voor een nieuwe date of partner, omdat ze al zo vaak op hun bek zijn gegaan. ‘En toch doe je daar jezelf mee te kort’, geeft Glenn aan, ‘want door jezelf te blokkeren tijdens een volgende date, kan het zomaar zijn dat die persoon die misschien echt je ware liefde is, niet te zien krijgt wie jij werkelijk bent. En dan gaat misschien die relatie aan je neus voorbij. Het is een proces, en heus niet makkelijk, maar als jij goed aangeeft wat je wel en niet wilt in een eerste date, of vervolgens een relatie, en je houdt je aan je eigen grenzen en afspraken met jezelf, dan ga je ook niet meer zo snel op je bek.’
Er wordt gesproken over onafhankelijkheid, en hoe cursisten dit ver-talen naar zichzelf. ‘Vaak wordt er gesproken over co-dependence, wat zoveel betekent als je eigen welzijn ophangen aan een ander,’ legt Glenn uit. ‘Maar waar we eigenlijk naar op zoek moeten zijn in een relatie is inter-dependence. Het is een combinatie van het leuke van wat je samen hebt, en samen doet, maar je wordt niet alleen maar afhankelijk van de ander. Je houdt ook je eigen onafhankelijk-heid, je doet ook nog je eigen ding in de relatie. En dat wordt best vaak vergeten.’
Na een intensieve morgen van theorie en het leren over jezelf, wordt er in de middag vooral gefocust op de outer game. Het leuke daarvan is dat er tal van oefeningen worden gegeven. Het begint met de uitleg maar ook in zakelijke relaties’, aldus Ludmilla. Duidelijk wordt gemaakt dat er een onderscheid is tussen het gedrag van bevestiging zoeken, bevestiging geven en bevestiging houden. ‘Door iemand vaak en veel te pleasen, verlies je jezelf. Terwijl als je bevestiging geeft, enthousiast reageert of juist lacht of de ander een compliment maakt tijdens bijvoorbeeld een eerste date, je veel meer bereikt’, benadrukt Ludmilla. ‘Natuurlijk is het in het begin misschien niet makkelijk en komt het  wat geforceerd over,’ vult Glenn aan, ‘maar oefen gewoon net zolang tot dat je het onder de knie hebt.’ ‘En heel belangrijk,’ zegt Ludmilla, ‘geef jezelf de ruimte om fouten te maken. Leg de lat niet meteen enorm hoog. Probeer eerst eens wat dingen uit bij iemand waarvan je zelf denkt: ach, als zij nee zegt, dan ben ik zelf niet zo gechoqueerd. En als je het gevoel hebt dat je het onder de knie hebt, stap dan pas af op iemand met wie je echt graag wilt daten.’

En dan volgen de echt praktische oefeningen. Ludmilla geeft voor de groep een aantal tips weg hoe je het beste kunt gaan zitten, hoe je jezelf een houding kunt geven. Welke aanraking bij de ander leidt tot verder contact, of juist niet. Glenn laat vervolgens aan de dames zien wat oogcontact met iemand doet, en hoe je iemand heel close kan benaderen zonder meteen ongemakkelijk in de privéruimte van een ander te stappen. Er wordt veel gegiecheld tijdens de oefeningen, want inderdaad, het is ongemakkelijk als iemand je op een kleine meter afstand in de ogen staart. Probeer dan nog maar eens een leuk en  spannend verhaal te houden over wat je hebt gedaan die dag! ‘Als je bewuster bezig bent met alle kleine dingen die bij communicatie of een eerste ontmoeting komen kijken, dan kun je met veel kleine gebaren je voordeel doen’, besluit Glenn.

0 antwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.